Béláim, gondolkodjunk!

Nem jó mostanság görögnek lenni. Kivéve ha az ember adrenalin-függő baloldali tüntető, vagy teszem azt olyasvalaki, aki fénnyel táplálkozik, mert a mosolygós görög napsütés ezután is olcsó marad. A többiek, nos hát a többiek szívni fognak. Szívni sem sokat, az is drágább lesz. Ha lesz egyáltalán még mit szívni jövő ilyenkor.
Az egész népszavazásos kis performanszról meg legyen elég annyi, hogy ekkora böszmeséget tényleg nem látott még Európa, és ezzel Gyurcsány lecsúszott a böszmeség galaktikus toplistáján a második helyre. Megtört hát az átok, még nálunk is van hülyébb. Ez mondjuk igen felemelő érzés, ennek örömére akár a Himnusz szövegét is módosíthatnánk valahogy így: ...megbünhődte már e nép a múltat s jövendőt, a görögök meg hülyébbek mint mi! Szótagszámra persze nem jön ki, hadarni kell egy kicsit. 
De ezzel még nem oldottuk meg a görögök minden problémáját, ahogy a mentőcsomagoknak se látni a végét. A következő lépés pedig az lesz, hogy az EU bekeményít, és osztogatás helyett átmegyünk fosztogatásba. Vegyük meg kilóra Görögországot, ha annyira kell nekik a pénz. A németek nyílván megkapják Krétát, de kis szerencsével mi is leakaszthatunk valamit a közös szögről, (és most az egyszer az sem baj, ha közben meglátnak minket). Trianonra hivatkozva kisírhatnánk egy jutányos árat valamelyik kisebb szigetre, jó ha van egy kis háztáji, nem kellene fóliában nevelgetni a TV paprikát. Ha kell, még a honfoglalást is átdolgoznánk kicsit, hogy hitelesebbnek tűnjön a dolog. Teszem azt Árpád lova valahol Moldávia körül felkapja a fejét, és felnyerít: Újratervezés! A vágta dél felé, és a többi már történelem, vagyis csak lesz. Épp csak a Honfoglalás c. filmet kellene még kicsit megvágni. Kimaradna az a rész, mikor a csontszáraz pusztán küszködik, kvázi honfoglal mind a tíz magyar, nyakig a keskeny sárcsíkba, helyére bevágnánk, hogy pörög a vizibicikli kereke az Égei tengeren, a hét vezér meg ül a banánon. A messzeségbe bámuló Franco Nero maradhat, legfeljebb Zorba visszakacsint. Kényesebb gyomrúaknak muszáj lesz kijavítani a Feszti körképet is, Épp csak a lóháton nyargalókat kellene görögből hazaérkező turistabuszokra cserélni, a hátsó ablakban vámmentes ouzo, mindenki zsebében 2-2 leanderszár, hátha kigyökerezik a kutyaól mellett. Árpád meg áll a magaslaton, épp mutatja vezéreinek: Ott, az már a szegedi Tesco parkoló, ott megállunk pisilni, fél óra. 
Cserébe azért vihetnénk is valamit, nehogy már a magyaroktól ne lehessen tanulni. ez itt amúgyis az én jobban tudom országa. Már azt is furcsálom néha, hogy a magyar zászlón hogy nincs rajta az összes magyar ember arca. Szépen hímezve az összes, aláírva nagybetűvel: azt nem úgy kell! Kezdhetnénk mindjárt a spórolással. MO-on már minden kolis tudja az alapreceptet, amit még a csajok is szívesebben megisznak (és ez ugye tényező): vodka + negró. Ouzó betyárosan, a hülye görögök meg kínlódnak itt alapanyagokkal, nevetségesek. Nyílván a gyros is sokkal finomabb lenne hús, meg egyéb baromságok nélkül, kis hagyma, paprika paradicsom, tojást ráütni, ennyi. Hogy lecsó? Ja kérem, hát melyik euron van rajta a gyros alapreceptje? Pedig jobban jártak volna ha azt nyomják rá, legalább lenne valami értéke az eurónak. 
Így karácsony előtt biztosan mások is bevásárolnának görögből. A németek tuti megvennék Krétát, épp elég lenne összekaparni a német költségvetés plusz milliárdjait, nem nagy dolog. Ám ha Merkelék igazán parasztok akarnak lenni - azontúl hogy Krétára ejtőernyős turistacsoportokat szerveznének - jó pénzért megvennék a görög nemzeti tantervet, és az első osztályos olvasókönyv elejére beraknák a LaFontaine klasszikusát: Helmut a hangya, és Zorba a tücsök. Magyaráznom kellene? Nem hiszem.